在线AV > 成人小说 > 淫荡人妻 > 我只是個女人   点击:加载中
我只是個女人

從前寫的那些事都是過去的,很少寫即時性很強的,總是過去一段時間再回
憶。現在兒子已經上大學一年了,我們聚少離多的生活也一年了,還好離的並不
遠,可學校對新生管理嚴格不能經常漏宿,他只能隔幾個星期就回來。

  儘管比不上從前的朝暮相處,但總聊勝於無,比起那些學校與家鄉遠隔幾千
裡,半年或一年回一次家的學子們好多了,還可以這樣安慰自己,分離月餘再見
面有些小別勝新婚的快樂,話是這樣說,其實還是希望時時刻刻在一起的。

  還好每天在學校裡忙忙碌碌的充實一些,到家後也覺疲憊,睡眠質量還好,
我知道偶爾失眠時那種刻骨的孤獨和想念,盼望週末早點到來就能見到他了,擁
有那種被他抱在懷裡的溫暖幸福,他的懷抱就像全世界,懷抱之外彷彿再沒有什
麼了,我看不到也感受不到,愛,以及滿含愛的性愛,總是能給女人迷離虛幻的
錯覺,即使離開了也沉浸其中久久回味。

  其實我的單身生活只持續了半年,有一個更年輕的男孩子進入了我的生活,
他是我的親外甥,我妹妹的孩子,轉學到了我所在的高中。

  我妹妹的婚姻如同我一樣不行,我的是徹底解散,她的是名存實亡,不知為
何我們的命運都是如此,我們都是不錯的女人。

  她的學歷不及我,但身材長相都勝過我,個子比我高臉比我漂亮,身材玲瓏
有致,是那種整體苗條局部豐滿的修長型女人。

  年輕時她的美可以讓我們全家人為之驕傲,可是紅顏也是女人自己的禍水,
上學時她有些自持美麗放鬆努力了,結果只考上了專科學校,一直在企業做普通
職員。

  擇偶上也左挑右撿要選乘龍快婿,後來嫁的人是還算有錢,但是也有著很多
有錢人的通病,對家庭對配偶責任心淡薄,現在他的生意在外地,他也在外地打
理,很少回家,妹說他外邊一定有人,也不想去找去鬧,只要他不提離婚又定期
給錢,就這樣維持名分算了,其實她自己也有情人。

  我心裡聽了一驚,而後也很快釋然,我理解那種空虛寂寞。

  她什麼話都和我說,也只和我說,但是我卻有很多話沒和她說,我不願和身
邊熟悉的人,哪怕是最親的人傾訴心底的話。

  一直以為自己是個可以自己消化內心苦楚的人,可以獨自承受生活壓力的,
可初接觸網絡時,傾訴的慾望卻像潮水一樣迸發出來,有時逮到一個陌生人都會
說個沒完,過了一段時間才有所緩和,覺得說的也夠多了,再說下去就像個怨婦
了。

  所以很羨慕妹,她可以信任我向我傾訴,面對面的把內心的秘密說給自己親
近的人,那種釋放沉重後的感覺一定輕鬆,我卻從來沒有嘗試過,她有時也怪我
告訴她的秘密少,但這不影響我們的感情,我們對彼此的愛無需多言。

  她說起過和她情人的歡愉,也勸我趁著還算年輕趕緊找一個,我沒有太多解
釋,覺得這麼多年也過來了,形成慣性能夠承受了,只是面對她的詢問:你的心
裡和身體不寂寞嗎,不知該如何回答,誰能不寂寞呢。

  外甥本來在他家附近的學校上高中,上了半年覺得那學校的師資水平不是太
好,於是轉到了我所在的高中,這所高中雖不能說是本市數一數二的高中,但也
是前幾名的,而且那些好的學校也不好進。

  妹和我說這件事的時候我很贊成,但她說外甥一直走讀從沒住過校,每天回
他自己家又太遠,於是想住在我家,她付生活費用,她老公給她們的錢還算多,
她上班也就是找個事來做薪水沒多少。

  我本想勸她說讓孩子鍛煉下獨立自理的能力也好,但又怕說出來她會以為我
不同意,其實我也不太願意,儘管我很喜歡外甥這個乖巧的孩子,因為這不僅增
加我的負擔,而且是很大的責任。

  妹和我一樣,和所有的母親一樣,都很愛自己的孩子,把她的心頭肉交給我
我有些不敢接受,但最終肯定還是同意的。

  我很少會拒絕別人,習慣了有求必應,於是幫忙辦了手續。

  讓外甥住在我家我也覺得有好處的,自從我和兒子發生後,我開始擔心妹和
外甥也會走上我們的老路,因為兩家的情況很是相似,都有發生這種事的溫床。

  有次我去她家時,她只穿T恤和窄小的內褲在屋裡走來走去,內褲窄小的把
臀肉都露了出來,而且陷入股溝,絲毫不忌諱外甥就在旁邊,看樣子她平時在家
裡一向這麼穿。

  我很震驚的以為她們也和我們一樣了,但轉念一想應該不是,因為有別人來
我們家時我們很注意,不做眼神交流和親密動作,但是妹和外甥就不在意有我在
場,仍然有摟抱等動作,她們應該還是心無他念的,但是我擔心他們這麼親密,
遲早會發展成那種關係。

  妹和我說過外甥很依賴她,總依偎在她身邊撒嬌,有時喜歡讓她打扮成很清
純的樣子,妹顯年輕,一身運動裝扎個馬尾辮很有學生妹的清爽感覺,妹覺得有
時她們在一起就像小情侶,說起她兒子來她滿臉的自豪和幸福,但卻聽的我心驚
膽戰的很為她們的發展擔心。

  妹的性格比我外向開朗,她的兒子卻是個靦腆的男孩子,比他哥還要靦腆,
說話總是輕聲細語音調不高,人多時說話還低著頭,清秀的臉上會泛紅很可愛的
樣子,雖然話不多嘴不甜,但所有見過他的人都喜歡他,一眼就能看出是個好孩
子。

  在我家住的時候我更有這種感覺,他凡事很細心考慮很周到,害怕給我添麻
煩,有時間就搶著幫我做家務,學習上更是不用我操心,他的任課老師們都和我
誇他,他在副科的課堂上也認真聽講,讓那些老師很有被尊重的感覺,這樣學生
不多的,學習好的學生會學習主科,學習不好的學生就做什麼的都有了。

  我妹性格有些毛躁,卻有這麼懂事可愛的孩子真為她欣慰。

  高中每月放兩天假他才能回家住,平時就每週日回家一次,挺遠的路程要倒
兩次車,但是他也要回去,我知道他想念他媽媽,讓我生氣的是有兩次妹居然不
在家,讓外甥很失望,後來我責怪她了,一周就那麼一會時間還不能在家嗎,以
後沒有特別要緊的事週日一定要在家。

  我不希望外甥在我家時總是小心翼翼的樣子,不想讓他有寄人籬下的感覺,
想讓他輕鬆點把這裡當成自己的家,我也側面的提示過他不要總以為會麻煩我,
我的作息時間和他相同所以他不會影響我,只是做飯時多做出來一份而已,而且
就連這費用她媽媽也給了錢。

  其實我並不想要這錢,只是想讓妹和外甥能寬心和平衡。

  但這不是告訴他放鬆他就能放鬆的,於是就經常的他聊天談心,他話不多,
這我一向理解,但是聊起天來發現他真是個很聰明的孩子。

  以前我根本不了解他,有了交流才知道他有著超越年齡的思想,但是心理上
並不成熟,也許這是這個時代年輕人的普遍特點。

  幾個月的共同生活讓我對他越來越喜愛,我也越來越自責,因為我好像又回
到和兒子生了情愫的最初的那種狀態,很朦朧很期待的那種,我無數次的自責自
己簡直禽獸不如,竟然對自己的外甥有了那感覺。

  外甥身材不如兒子那麼健美,他不像我兒子那樣經常戶外運動,所以皮膚白
淨臉型柔美,雖然我喜歡更男人氣概的那種類型,但對俊美的男人也不是完全排
斥,可愛的外甥太讓人心生憐愛,所有女人甚至所有人接觸久了都會喜歡他,一
有了那感覺我就在心裡罵自己是變態的女人,可是那種感覺,我不能控制無法消
除,只能抵觸。

  我似乎很喜歡心裡和外表都純淨的小男孩,好想讓幹乾淨淨一塵不染的他屬
於我,在他身上我可以逃離社會的醜惡和人際的複雜,也許是我步入社會二十多
年了仍未融入社會,我看不慣那些黑暗的東西,我嚮往人性的單純美好,可是我
卻有著罪惡的念頭,於是糾結矛盾我到底是個什麼樣的女人,清高又淫蕩,善良
又邪惡,想要恪守道德可是超越倫理卻給我極大的快感。

  我想勾引外甥,想在他面前也穿的很少然後扭動腰肢走來走去,他經常看到
他媽媽穿的很少,可是他沒見過我穿的很少,我的身體更成熟豐滿,一定對他更
有吸引力的,他對這樣一個女人不會無動於衷的,想像他低下頭紅著臉的樣子,
一定可愛死了。

  我想他應該還不知道我現在的心理變化,不知道我摸著他的頭和肩膀時,那
已不是長輩的愛撫,而是摻雜了別樣的念頭,不知道那時我的心激動的顫抖。

  如果我在他面前一件件褪去衣服,裸露出豐滿的身體,他肯定是想看又不敢
看,臉上都是小男生的羞澀。如果我走近他撫摸他,他是會躲還是會迎合呢,不
管他怎麼樣的表現都會讓我激動。

  要是能親手脫下他的內褲該多好呀,看看他可愛的小東西,一定是白白淨淨
的。看到一個風韻尚存的女人在他面前如此表現會不會變大呢,那我一定會忍不
住的想吻它把它含到嘴裡,讓它在我嘴裡繼續變大,白淨的陰莖上顯出紅暈,就
像他那張可愛的臉一樣容易害羞。

  它從沒嚐過女人,它介意一個年齡比他大二倍還多的成熟女人嗎,當它進入
到女人的身體裡他一定會緊張激動的無所適從吧。

  我太想看到他那個時候的臉了,會是一種怎樣的表情,他會受不了快感的誘
惑而前後抽動嗎,還是會羞澀的一動不動任我扭動身體。

  我在做什麼啊,我在描寫和外甥做愛的性幻想啊,我以前也想過卻是第一次
寫出來,好興奮,下面完全氾濫了內褲濕透了,我沒有這機會,就讓我想像一下
吧。

  剛才自慰了,回到了現實又立刻陷入了自責,每次都是這樣,很難過。相信
我我永遠也不會那麼做的,我不會對不起妹對不起外甥對不起兒子,縱然是這樣
想想,我已經覺得對不起兒子了,他是我唯一的愛人,心理上身體上都不容背叛
的人,我會控制住自己的,原諒我吧。

  每次我兒子回來我看到他們在一起時我就更加自責,一種複雜的自責,既有
無法面對外甥單純眼神的自責,也有一種似乎背叛了兒子的自責。

  如果趕在兒子回家時外甥沒有放假回家,那我們什麼都不能做,我周末也上
班,晚上差不多和外甥一起回來,一點和兒子單獨相處的時間都沒有,只有周日
下午外甥才回家,但那時兒子也該返校了,兒子對這點很不高興,但他不會在他
弟弟面前表現出來,所以後來兒子盡量趕在外甥月末回家的時候回來。

  我有些要控制不住了,我這個意志力薄弱的壞女人,我很想為他洗內褲,好
有機會撫摸一下接觸過他那裡的東西,可是無論我怎麼要求他都不讓我給他洗衣
服,總是換下來就立刻自己洗從不積攢。

  我想看看他換內褲時的春光乍現,可是他沒給過我機會,我甚至都不知道他
什麼時候換的,在屋子裡的時候他也把自己穿的完整,我想讓他少穿點,故意把
空調溫度定的高一些,我說過幾次要是熱就脫了上衣吧,可他仍說不熱連赤膊都
不肯,我也不能一再要求,只是心裡好急好想看他的身體。

  我也想穿的很少些,但是他穿的那麼多又說不熱我怎麼有理由呢,在他面前
從沒穿過那種小內褲,只好穿一些緊身的長衣褲,好歹也能露出一些曲線,可是
他從沒像兒子那樣蠢蠢欲動的偷看這讓我很失望。

  有次早晨醒來,我突然很想讓他看到我那條只能睡覺時才能穿的小內褲,於
是面朝窗戶屁股朝向臥室的門,也不蓋被就那樣的躺著不起來,臥室的門也輕開
了縫隙,半夜起夜門沒關嚴也正常吧,這樣騙著自己。

  每天都是我比他先起床,飯做的差不多了才叫他,今天我沒起床他一定會意
外,可是工作太累沒能醒也正常吧,他起床後在客廳走動。

  他有沒有透過門縫在看我啊,他沒有叫我起床而是自己到廚房熱了早飯吃完
了,又過了好一會才聽到他的腳步聲來到我臥室門前,我多希望他不敲門只是在
那裡緊盯著看,可是他很快敲門了,但我好像能感覺到他的略微遲疑。

  這次我可以肯定他一定看到了,我不信他敲門時是低著頭的,我心裡砰然激
動心跳的很快,他是不是目不轉睛的盯著我的臀部看呢,我看不到他的表情他一
定臉紅了吧。

  他敲了敲門低聲喊我起床,我真想讓他多看一會我的身體,故意等他喊了我
幾聲聲音變大才假裝剛醒,看了看鐘驚呼怎麼都這麼晚了。

  我不是一個擅長表演的人,表演一點也不真實,他很平靜的說飯熱好了吃完
就走不會遲到,我突然很是不安覺得他好像看穿我了,他那麼聰明而我的演技那
麼拙劣,只是簡單一句話「怎麼都這麼晚了」自己都覺得說的那麼假,表情不自
然。

  我知道我的心理狀態有些危險,就像在辦公室上網一樣如履薄冰,但我會把
握好的相信我,我真的只會停留在現在階段不會繼續發展的。

  我的習慣是回憶寫出前一段的經歷,大家只當虛構的故事看看,想想有些好
笑,有人寫的虛構的東西非說是真實經歷,我卻要強調虛構。

  女人是愛幻想的動物,女人的幻想感性朦朧,是一種靈與肉的想像體驗,不
像男人那樣邏輯嚴密情節完整,可是滿世界的都是男人的幻想,就不能容許女人
也幻想下嗎,況且我也反復的說我肯定不會發展下去的。

  很多男人喜歡美麗的熟女,就不許熟女喜歡英俊的男生嗎,這個世界為何對
男女如此不公。縱然知道很多男人有戀母情結,也不明白為何他們喜歡熟女勝過
年輕女孩,年輕女孩無論身材長相皮膚無一處不勝過中年女人,你們無法想像中
年女人如何羨慕年輕女孩洋溢的青春,如何懷念自己逝去的青春,年輕男孩和年
輕女孩一樣美好所以我都羨慕喜歡。

  儘管我不明白我還是對男人的這一特殊喜好表示理解,可為什麼我的喜好卻
不被理解,我想和我一樣的女人也有不少吧,雖然我沒遇到多少這樣的女人,但
我遇到太多喜歡熟女的男人,即使這樣的女人數量是男人數量的十分之一甚至百
分之一,那也是一個很大的群體吧。

  我不是拉攏別人為自己辯解澄清,只是想說戀母與愛子的存在是相互的,如
果認可前者就要包容後者,我是已經犯過一次錯但不會再犯了,這點我都說過無
數次了不想再重複了。

  單純用筆無法完整地描述出一個人,只有真正的去接觸才知他的善良讓人動
容,他體諒所有人認識的不認識的,設身處地的為別人著想。

  他生病夜裡咳嗽時盡量壓低聲音,他怕影響我睡眠怕我聽到了為他擔心,我
聽到那從被裡發出的低沉咳嗽聲感動又心疼,還是和孩子一樣他畏懼打針吃藥,
但是他安安靜靜的不哭鬧。

  呵這麼說真把他當成孩子了,給他媽媽打電話說這個週末不回去了,他盡量
控制不咳嗽並縮短通話時間,我知道他不想讓他媽媽擔心。

  他的一個老師和我說一次考試後他去找老師,用很低的聲音和老師說有一道
大題給誤判了,他的另一種方法也正確但與答案所給過程不一樣,老師看過果然
如此就要把分加上,他說不必了名次已排完自己心裡有數就行,很多學生尤其是
排名靠前的學生幾乎每分必爭,總是弄的要幾易其稿排榜才能塵埃落定,做老師
的都挺怕學生來找分的,他的懂事讓老師們都很喜歡他。

  對待其父的態度更是寬容,我曾經小心翼翼提起過這個話題,他語氣平淡的
說,他不能改變別人的想法也無力改變現狀,但是他記得幼年時一家人的歡樂和
父親對他的寵愛,所以不會記恨,但是現在見面時多了客氣少了親密,這讓他難
過。

  他很少談及自己的內心世界也很少說這麼感性的話,我聽的心有戚戚唏噓不
已。有時我在辦公室的窗前看到他在外面上體育課,他不願玩對抗激烈的運動,
願意玩一些溫和的,或者就靜靜的坐在樹蔭下看別人的表演,他那淡定的樣子是
很美的風景。

  我猜想他生活在那樣的家庭一定也會戀母,有次早晨醒來聽到他在夢裡輕喊
媽媽,聲音輕柔語氣婉轉就像嬰孩撒嬌一樣,說實話我有些嫉妒,我能體會到他
內心深處對媽媽的依戀,儘管他從來不在別人面前表現出來。

  一次夜裡發生的事讓我震動不已,我半夜尚未入睡聽他去了衛生間一趟,但
並沒有解手很快的回來了,他幹什麼去了呢,於是我又堅持了很久沒睡,還好那
天本來也久無睏意,確定他一定睡著了我才起身到衛生間,看紙簍裡有他扔的衛
生紙,我打開一看,天啊是他的精液,他真的如我所想是手淫來著,我簡直恍惚
的要暈倒了,他手淫時會把我作為性幻想的對象嗎,如果是那樣我會很幸福的,
哪怕只在他腦海裡出現片刻也好的。

  請原諒我變態的行為,我很近距離的看著它,又聞了聞,我就是個淫蕩的女
人,我自己承認了別人就不要說了好嗎,只是這團紙就讓我自慰了。

  過度的慾望是極端的煩惱,慾望簡直形成了習慣,它對我身體的控制大於情
愛對身體的支配,我也不想這樣,每次過後我都會生出悔恨,但等到下次慾望到
來時我又把一切都拋到腦後,毒癮就如同與此吧,可惡的是,這癮又來的如此之
快週期如此之短,悔恨時我簡直想用膠水把下面那個永遠填不滿的慾壑封死,可
是高潮來時又覺得那個地方給我太大的快感,是無法割捨的好東西。

  人為什麼要有性慾,太折磨人了,完成生育的使命後就消失該多好。

  只有月末兒子回來滿足我後我才能停止對身邊人的幻想,可是沒過幾天又重
新生出,況且和兒子一起時也無法完全投入,有一種心靈出軌的愧疚感,但我發
誓我會管好自己的身體。

  由於經歷過一次,我知道我現在的心理所處的階段,想要作出一些誘惑行為
比如暴露身體和肌膚接觸等,但裝作是不經意間發生的,很怕對方發現自己的意
圖,那會覺得很尷尬。但如果繼續發展,就會做的更加露骨,漸漸想讓對方知道
自己是故意為之,這種主觀的行為會很刺激,一點點的試探如果能得到積極回應
,給人的心理衝擊是巨大無比的。

  但我不會發展到那階段,不會不會不會不會,也許他真的發現我有些不對,
提出想要在學校住宿,說他班同學盛情邀請他並且還有空位,我說宿舍環境哪有
家裡好,你能習慣那硬床嗎,他說沒事鍛煉下也好,我無法一再挽留就說那先不
辦手續了,和宿舍管理老師說一聲,先去體驗一下看能適應嗎。

  讓我高興的是沒幾天他就回來了,因為宿舍裡夜談風盛,擾的他根本睡不著
覺,第二天昏昏沉沉。他又不願意表示不滿。

  那以後我在一段時間內收斂不少。

  關於對母子亂倫電影的看法,最喜歡看前面如何發生的情節,當然了後面的
部分也是不可缺少的,否則不是成了故事片呵,母子間如何有了關係電影裡有各
種情況。

  有幾個人闖入房間中,家裡只有母親和兒子,那些人不懷好意的推搡毆打母
子倆,然後拿出凶器架在二人脖子上,如不聽話就傷害對方,利用母子間的愛來
脅迫他們,一人讓母親跪在地上面向兒子,然後在後面擺弄母親的下體,母親漸
漸的忍不住開始在兒子麵前呻吟,兒子的陰莖也變大了,母親把它含到嘴裡,其
他人就躲到一旁一邊觀看一邊自慰。

  我對這個印象深刻並且喜歡,想想原因應該是被別人逼迫的母子亂倫,道德
譴責會少很多,雖然並不希望這種事真實發生。

  我看電影都不知道那些人的名字,母親年紀和我差不多最好,兒子也要年輕
一些不要滿臉胡茬,那看起來太虛假,縱然是電影我也喜歡一種真實感。看到這
種電影沒幾年時間。

  其實上面應該算作對一個信息的遲到回復,我都不知是誰我發的了。

  我和兒子一起看過那種電影,他喜歡以電影裡同樣的姿勢同步做,所以我就
不想看虐待母親的電影,會受罪了呵,況且我們也沒有他們那些工具,有點溫情
脈脈有點輕微虐待就好。

  強姦媽媽的我也看過,但是我卻學不來那個媽媽的反抗,總是很想笑,我為
什麼要反抗啊反正一會肯定要順從的,這種演戲我真的做不到,容易笑場,還有
母親勾引兒子兒子勾引母親的,我難以做到真實,扭動身體挑逗一下還好,可是
學電影裡如何暴露如何勾引的從頭演到尾,我不行的,也沒有那種必要吧,我們
在這上出現過分歧,也不多說了。

 女人畏懼歲月流逝年華容顏老去,我三十幾歲的時候臉上幾乎沒有皺紋,只
有笑的時候才會出現少許,但是四十歲以後,不管我是哭是笑還是平靜,細細的
魚尾紋都會出現在眼角,除非是手術,否則這歲月寫在臉上的年輪無法消除。

  我有一段時間不敢照鏡子,很想看過去的照片找回當初的美麗,但是看到時
又忍不住和現在的人老珠黃比較,膚色不再光彩照人而是黯淡下去,嘴唇也不像
年輕時候那般嬌豔,所謂的豐滿性感成熟魅力,所謂的徐娘半老風韻尤存,都是
自欺欺人吧,哪裡有一點能比的上年輕時候呢,可能是因為這些,我才在一些年
輕男孩對我示好時,從他們給我的信心中找到一些寬慰。

  但是所有人的寬慰都不及兒子能夠給予我的,有時覺得只要他不嫌棄我,哪
怕所有人都覺得我醜,那也是無所謂的,有時他讚美我幾句我便欣喜不已。

  他了解我的心思,從來不讓我們覺得有年齡差距,他俯在我身上給我快感時
都不能讓我忘懷這些,我看到他青春的臉,莫名的黯然淚下,他也不說話,低頭
吻去我眼角的淚滴,同時也就親吻了我的魚尾紋,他的這一吻讓我感動的幾要顫
抖,他不嫌棄我,他愛我,他愛我身體的一切愛我的魚尾紋,我胳膊摟住他的後
背,雙腿緊緊夾住他的腰,那一吻的幸福感比高潮還要高。

  慚愧寫的太零散了,想到什麼寫什麼,有的時候我不好意思寫一些露骨的詞
語,但是有的時候我會盡可能多的寫,寫的越淫蕩越覺得興奮,這和當時的心境
有關了。

  我說不會和外甥繼續下去是有理由的,因為有過極端情況的考驗。

  那是一次同學聚會,很多人都從外地趕來,多年不見都喝的大醉酩酊又哭又
笑的,不勝酒力的我也不例外。

  我回家已經晚上九點多了,剛下出租車腿一軟差點跪在地上,走幾步路都騰
雲駕霧似的,憑自己很難爬樓梯了於是讓外甥下來。

  我就在下面的台階上坐著,頭暈乎乎的,他下來後我一手扶著他一手扶著扶
手,他摟著我的腰幾乎是在提著我,我很想不再移步讓他把我完全抱起,那樣可
以接觸的更加緊密,不過這樣也好了,他的手掌所及處很溫暖,在酒精和他的撫
摸下我的身體更加酥軟。

  好容易到家了我一下坐在沙發上,他給我倒了杯水在我旁邊坐著,我瞇眼斜
斜的看著他,我覺得當時的那種眼神一定叫做媚眼如絲。

  當時情慾特別高漲,內褲都濕漉漉的了,當時也不知是喝多了小便失禁還是
分泌出來的液體,好想衝上去就把這個靦腆的俊美男人扒光享用,把他的陰莖含
在嘴裡品嚐,他該不會嫌棄我酒氣沖天吧。

  但我始終沒有動,在這樣的情況下我還是保持一定的清醒,況且我也是真的
無力了,過了一會就到臥室睡覺去了。

  在那樣極端興奮的我也沒有行動,我覺得以後也不會了,從來沒有對他有過
什麼真正出格的舉動。我所做的只是幻想,就連幻想在最初的時候也讓我感到不
安,因為我自慰的時候總要幻想有個男人俯在我身上,將我的手指想像成他的陰
莖。

  近年來這個對像一直是兒子,可是自從外甥住進我家後,我自慰時他的面孔
會時常出現在我腦海裡,這讓我很苦惱。

  我不想這樣,我那時只想專注的和兒子,像戀人一樣從靈魂到身體都完全屬
於他,在最快樂的時候想到別的男人就是心靈出軌,雖然他不知道但我自己不能
原諒自己。

  我拼命的想把外甥的影像從腦海裡驅除,把他換成兒子,開始時兩個人的面
孔交替出現,可是越是想除去外甥的形像他的樣子就越清晰,到後來完全就成了
他的臉。

  因為強行忘記的過程其實就是在強化印象,我的身體需要讓我的手指停不下
來,可是想像中俯在我身上的人卻讓我有負罪感,覺得無法繼續,我簡直要人格
分裂了,痛苦並快樂的雜糅讓我扭動身體不知如何是好。

  但是手上一直沒停止,漸漸的那種負罪感減弱了,取而代之的是擊垮我薄弱
意志控制我思維的快感,我開始確定了外甥的形象,讓我的想像驅使他在我身上
抽動,如果不是因為他在隔壁我都會忍不住大喊了。

  不知怎麼回事我的想像力非常真實,好像他真真切切的就趴在我身上,似乎
都能看到他白淨的臉上滲出的汗滴。

  我加快了手上的動作,那時就想讓負罪感見鬼去吧,高潮過後是怎樣的內疚
都與現在無關,只想把那流竄在全身的慾火消除。

  就連想像都是得寸進尺的,開始不敢幻想和外甥,後來慢慢的不再拒絕他的
形像出現在我的腦海,我總是會給自己找到合適理由。

  反正想像的事情又沒有真的發生,反正他的形像我無法去除,反正他的出現
給我了新鮮強烈的快感,何樂不為呢。

  後來的想法更加出位,我竟然想享齊人之福,想和兒子外甥一起做,天啊,
每一次剛想的時候都是很想又不敢想,到後來習以為常,我知道這樣的想法不可
能實現,但這不能阻擋我無法抑制的想像。

  做的時候我希望我的敏感地帶都被滿足,我的舌頭被吻或嘴裡含著那個,脖
頸被舔舐,乳房被握住,陰道被填滿,陰蒂被輕輕的揉,每次和兒子做的時候總
有兩個部位無法被滿足,而我自己撫摸的感覺和被男人的撫摸的感覺相差很多,
兩個男人就行了,我身上的敏感部位甚至都不夠他們分。

  天啊我從沒和兩個男人做過,想一想就興奮的不行,兩個英俊的小男人,他
們一起為我服務該是多幸福。

  用什麼樣的姿勢好呢,我不知如何是好了,兒子在身後抽送,而我的嘴裡含
住外甥的陰莖,我都沒看過它什麼樣子的呢,但我能夠想像的出來,一定是白白
淨淨的純潔模樣,從沒被其他女人污染過,兒子抽動的速度越快,我吞吐的速度
也越快,最後三人一起高潮他們噴射到我的身體內,天啊天啊太興奮了不用再想
了。

  有人為我寫的東西缺少性描寫而感到遺憾,其實我有很多寫了但是沒發出的
文字。那些文字少有情節,只是露骨的語言,赤裸裸的描述,實在不適合發到網
上,那是我寫給自己調情用的。

  寫完看過之後情慾更加高漲,但如果平時看的話會臉紅,怎麼能寫出那些讓
人羞恥的下流語言,和現在的文字都不能兩廂搭配,不像出自一人之筆。

  還有一件有些後悔的事情,就是有個很好的網友,曾經要求我在和兒子做愛
時開視頻給他看,雖然我和他在視頻裡互相慰藉過,但這樣的要求我還是不能答
應,萬一被抓到露臉的截圖就完了。

  他又退而求其次,要我自己用攝像頭錄完檢查過後再傳給他,軟磨硬泡再三
保證,說絕不會外傳看完就刪,又告訴我如何用攝像頭錄像。

  我覺得這還算保險,也覺得很刺激,鬼使神差的就答應了,現在想想瞞著兒
子,就讓別人看到他的身體覺得很愧疚。

  錄過之後,有很多露臉的鏡頭,有兩個時段沒錄,一個是兒子躺著我坐在他
身上,背對鏡頭身體也擋著他的臉,一個是我跪在床上他在我的身後。

  我覺得這兩處沒什麼問題打算傳這兩段了,後來覺得第一段我露出了頭髮就
不傳了,雖然我髮型挺大眾化,只傳第二段了,這段兩人頭部沒出現過,背景也
只是白牆應該沒問題了。

  可是在點完發送的一剎那我頓時又後悔,為什麼要追求這點刺激呢,為什麼
要給一個從沒見過的人發這個,對自己的行為感到很奇怪,之後的心情一直是忐
忑不安,還有後悔和恐懼。

  後來上線看到他很多的留言,從他的文字中我感到了他的興奮,但是其中一
句話讓我渾身冷戰,他說他的同學看到這段以真實母子亂倫為文件名的視頻後都
手淫了,他居然給他同學看了。

  我立刻質問他為什麼傳給別人,他解釋說沒有傳給別人只是給室友看了,他
保證不會外傳的,但是我還是很生氣,又怕撕破臉以後他真的會作出什麼事來,
於是始終沒有發作。

  其實他是個很好的人,我和他在網上認識挺久了,覺得他是個善良的可以信
任的人才傳給他的。他說文件已經刪了,我覺得不太相信,但是他應該是信守了
諾言沒有傳出去。

  不惑至天命,開始起這個名字是因為我年齡處在四十和五十之間,不惑是四
十歲,知天命是五十歲,中間就是不惑至天命了。

  後來我發現我雖年過四十卻不惑而惑,對自己的所作所為很困惑,但是後來
把一切歸至天命,自己便能釋然了,困惑也能不惑了,不經意間起的名字居然真
的和心境契合了,這是一種推卸責任,但也是種解脫方式。

  但真實的困惑並不能消除,我還困惑於我為什麼會有這麼強烈的性慾,有時
想我可能得病了,性亢奮也是種病,但有時覺得我病沒有太嚴重,有時也很正常
達不到疾病的程度吧,這個也不好意思去醫院諮詢。

  我在別人的眼中是很正派端莊的人,學生們也很尊重我,他們怎麼能想到我
還有那樣的一面。

  有時我在課堂上講講課都會突然產生強烈行沖動,渾身頓時燥熱微微出汗,
下面暖暖的一陣陣收縮,我能抑制住這種衝動,但怕在學生面前顯得神情異常,
這讓我非常緊張,我盡量讓自己顯得若無其事的平靜。

  好容易挨到下課趕快到衛生間,洗掉手上的粉筆灰後就蹲在裡面自慰,學校
的衛生間在教學樓裡,而女衛生間總是資源緊張有人排隊,那個小門也是上下都
有空間。

  如果站在台階上貼近向裡看或者彎腰從底下的空隙看,都能看到裡面的人,
其實沒人會無聊的用那樣的姿勢去看,但是我還是很緊張怕被人看到,微微的抬
起臀部又不站直直的蹲著。

  外面的女生嘰嘰喳喳的聊著,讓誰誰快點出來,她們那銀鈴般的陽光聲音讓
我覺得自己很陰暗,居然在裡面做這種事情。

  維持這樣的姿勢非常累我腿都酸了,還好緊張的時候到高潮比較快,我出來
之後到了辦公室休息了一會,覺得很茫然。

  緊接著下一節還有課,那些學生在下面哪知道他們的老師剛做什麼事情,我
覺得在那一雙雙認真求知的眼睛註釋下,我的靈魂是齷齪的。

  我不知如何把事情串連起來,彼此之間沒什麼關聯性和因果關係,一件件的
敘述顯得紛亂,能看得懂就好吧。

  也是挺久前的事情了,那時外甥還沒有來,在家裡兒子讓我穿上我的一件旗
袍,我都忘了幾年沒穿過的衣服了,有段時間很喜歡旗袍的風情,覺得它最能表
現東方女性的美麗溫婉,當然不是清代的而是改良之後的樣式,它對人的身材氣
質要求很高,不是每個人都能穿出效果的,我也是斗膽嘗試。

  本想訂做一件,量體裁衣更貼合身體,但是去問了一下價格,覺得太貴就放
棄了,去商場專櫃試穿了兩件,架不住售貨小姐的盛情讚美,就花不菲的價錢買
了一件,穿著感覺不錯,一路抱著回家的時候都是神采飛揚的,和買其他衣服的
感覺是不同的,覺得自己是買回了一個沉醉迷離的時代,回家後對鏡貼花黃,孤
芳自賞了好久,可是後來就發現了問題,上班時穿是別想了,就算穿著上街的時
候都覺得格格不入,會引起路人的注視,也不知那目光是欣賞還是獵奇

  我不喜歡被人過度關注,唯一派上用場的就是在學校的一次晚會上,我們組
出的節目是我的獨唱,我就穿著它登場的,反響很好,比其他老師人多勢眾的節
目效果好,其實合唱比獨唱難的,因為需要配合,要在一起練習的久才能成型的
,那以後我就少穿這衣服了。

  說到衣服又說這麼久。如果他不說我都快忘了這閒置衣櫥很久的旗袍了,他
說他很喜歡,當時看我在台上的時候就很為我自豪。我翻箱倒櫃的拿出來後有些
感慨,它色彩還是光鮮,我容顏卻在老去。

  穿的時候更貼身了,畢竟比幾年前胖了些,看上去似乎更能凸顯曲線了,我
對著鏡子變換姿態自我欣賞,挺胸撅臀模仿舊上海風情萬種的女子,他在旁看著
嘖嘖做聲,讓我把開叉處提到胯部,我笑說旗袍的魅力就在於若隱若現才引人入
勝,太暴露就不美了呢,不過手上還是依他說的做了

  我低頭看自己腿的時候才意識到腳上還穿著拖鞋,趕緊找一雙高跟鞋換上,
地板被踩臟一點又何妨,反正人漂亮了呵呵,我還沒有看夠他就抱住我,隔著衣
服摸我臀部,我說你下手輕點哦,這材料不比我,禁不住你用力揉搓的。他還挺
聽話把手伸到旗袍裡邊摸,又脫下我內褲直接接觸肌膚。

  我們正面相擁,我能感覺到他的那個漲大了頂在我腹部,我被它頂出了情慾
,他撩起我衣服解掉我的胸罩,我把手舉高以配合他把旗袍也脫去,他卻把衣服
放下繼續隔著衣服撫摸,到底是看還是做呢,要看的話脫去胸罩就沒有穿著的時
候好看了,要做的話還不脫去衣服,這樣隔衣瘙癢的感覺很不盡興。

  他把我推倒在沙發前,讓我手扶沙發撅起屁股,居然想穿著衣服做,他把旗
袍後擺掀到我腰背上,我從鏡子裡看到了我剝奪了內褲的臀部,有人說我的身體
描寫和細節描寫太少,我看不到自己身體如何描寫,描寫男人的身體也沒人感興
趣吧,還好能描寫鏡子裡的景象,我覺得說自己的身材如何誘人,好像自吹自擂
似的

  可是我的臀部確實渾圓雪白,腰肢也還算纖細柔軟——當然纖細是相對於臀
部來說的,能將腰部彎曲把屁股翹高,我喜歡細腰豐臀的視覺對比,腿很直粗細
適中吧,總之身體長的還調諧,除此之外我不知怎麼描寫了。

  他站在我身後雙手撫摸,眼睛也看著鏡子,然後掏出那個在我下面摩擦,我
被撩撥的不住扭動,屁股向後挺出尋求插入了,他又玩他的吊胃口遊戲,手托住
我臀部不讓我向後移動,待到我那裡足夠濕潤後,出我不意的突然插入,他對這
種玩法從不覺得膩,讓我渾身一顫驚喊一聲讓他有滿足感

  他也覺得隔著衣服摸我乳房手感不佳吧,於是想在旗袍裡面摸,可是衣服太
貼身容不下兩隻手伸進去,於是他把旗袍一直掀到胸部,我說還不如都脫了,他
卻不同意,非要讓那揉成一團的旗袍保留在我身上,我說那把高跟鞋脫了吧,穿
著它還要彎腰腳都疼了,他是心疼我的辛苦的,於是看著鏡子狠狠的抽動兩下,
才戀戀不捨的讓我把高跟鞋脫掉換回拖鞋。

  我們在剛開始發生的時候,幾乎不在做愛過程中說話,我覺得可能是因為一
開口說話,就被拉回到日常生活的感覺中,我們不想要接觸現實的感覺於是不說
話,後來次數多了就習以為常了,和普通的情侶沒什麼區別了,我知道很多情侶
用各種花樣來調情讓雙方更興奮的,我們也不例外,語言調情肢體挑逗都覺得正
常了。


  在我換鞋的同時他卻回了房間,拿來一本我以前的教材讓我用講課的語氣去
唸,而且不要發出呻吟聲,他仍在我身後抽送,我念的時候完全照本宣科,哪裡
還會組織語言,他在我念的時候突然加速抽動,我快感強烈後兩眼失神念不下去
了,他就停下來讓我定定神繼續念,我念的時候他又猛烈撞擊讓我難以為繼,他
樂此不疲的如此反復

  我知道如果我不被他影響的一直念下去,他反而會失落,只有我被打斷,唸
書聲變成呻吟聲的時候。他才有一種控制了胯下女人的勝利感,這點小快樂我還
是會滿足他的,看的出他很興奮。

  從前我們很少中途說話的時候,他只會問我,這個姿勢累嗎,弄疼你了嗎,
這樣你舒服嗎等等很簡單的話,後來我們就很大膽了,對彼此說一些淫蕩的話,
這樣確實會讓人很興奮的,我不太好意思寫在這裡,隱晦點說就是中途多是陳述
句和疑問句,高潮時多是祈使句和感嘆句。他喘著粗氣說那種話,說我以前在前
面講課的時候很性感,把他看的都硬了,想衝上去在全班同學面前在講台上把我
操了。

  我本想以對話形式寫一次,已經這樣了,不用不好意思的裝清純,可是寫完
又刪了,說的時候只覺淫蕩興奮不覺得有其他什麼,但是寫出來就覺得很不舒服
,我也不知怎麼寫好,反正就是那時沒有一個字一句話不能說,都想用最淫蕩的
話刺激自己挑逗對方。

  一陣猛烈衝擊後他拔出來射到了我臀部上,我們都沉重呼吸著,他擦拭我們
身體的時候我仍保持那個姿勢,然後他抱起渾身無力的我一起躺到臥室床上,都
做完了才脫去衣服摟抱在一起,我需要這個,我覺得後戲比前戲還要重要,只要
情慾高漲前戲不充分甚至沒有也可以,但是後戲不能沒有

  陰道裡突然的空虛感需要用肉體摟抱來彌補,女人做愛後就被冷落在哪裡,
心裡會有很失落的感覺,直到呼吸平穩了心裡平靜了才捨得離開男人懷抱,就那
麼相擁睡去就更幸福了。

  他用手機拍攝做愛畫面,以便不在身邊的時候也能看到,我們變換各種體位
,我低頭的時候他抓住我胳膊拉起,讓我的臉面對鏡頭,後來看的時候發現拍攝
距離太近了,整個畫面都是我表情扭曲的臉,緊閉雙眼張大嘴巴,樣子不是很好
看,我不禁向他嗔怪,好好的一個老美女被你禍害成這樣。

  人與人的相處沒有永遠平靜的,總會出現波折和矛盾,而事情的起因也許微
不足道,但是卻被情緒放大,其實雙方都沒有原則性錯誤,不愉快最後總會消融
,想著以後不要為無關緊要的事情生氣,本來相處的時間就不多,但人是情緒性
的動物所以矛盾不可避免。

  事情的起因是一起給他買手機,我的想法是買貴一點質量好點的,他卻說買
個具備基本功能的便宜的就可以,我想高中的就很便宜,別總用便宜的了,我們
各自說著自己的想法都沒退步。試圖說服對方,最後最後也沒買成,不愉快的回
家了,我們沒有語言衝突,只是他的堅持己見讓我不高興,覺得他凡事有自己想
法了不再考慮我意見了,脫離我的範圍是讓我恐慌的事情,彷彿離我而去的一天
就要到來了。

  我看的出來他也不是很高興,他很少反駁我,偶爾提出一次我卻沒有採納他
的意見。於是兩個人很久沒有說話,我後來想想這根本就不值得,我們都是為對
方考慮的,我想讓他用好一點的東西,他卻不想花太多錢。於是我就和他說了,
其實不用解釋,這些他也是明白的,只是心情不好沒有先開口和我說話,他微微
點頭但臉色還是不快。

  我拉著他進了臥室,輕輕脫去他的衣服,我知道隨著時間我們的心情都會好
轉,但是用性愛來幫助的話會更快一些,然後又脫光自己的衣物。我們都沒有說
話,其實氣氛有點尷尬,我很怕他會拒絕我那會更加尷尬,但是他沒拒絕也沒主
動,只是順從的任我擺佈。

  我用舌頭舔著他的脖子,結實的胸肌,慢慢蹲下去含住他的陰莖,無論吻過
身體的哪個部位,這裡都是最終的歸宿,我跪在他面前一邊舔舐一邊抬頭著他,
他也低頭看著我,我心甘情願作出這樣的低下姿態,也喜歡看他居高臨下的目光。

  我不想兩人陷入僵持,如果要一人先作出讓步那我願意做,就算讓我認錯也
是可以的,在日常生活中我是不能向他跪下的,但是這種時候卻可以,就算是我
一種變相的認錯吧,錯的不是我的觀點,而是我不肯退步的堅持,為一點無關緊
要的事情讓兩人都不高興,我很後悔。

  只要可以,我會以我的卑微換他的開顏。我想我們可能心照不宣了,只要平
時他給我尊重,在這個時候我可以拋棄一切尊嚴,而且我也覺得拋棄尊嚴有一種
快感,讓我毫無忌諱做任何事。

  我看著他俯視我的凜冽目光,想著我的舉動應該是符合他的心意了,我雙手
抱著他的臀部和大腿賣力的吸吮著,趴到地上親吻他的腳麵,再沿著腿向上回歸
到那裡。

  再看他的目光已變得柔和,他說地上硬冷到床上去吧,他心疼我的膝蓋,於
是站到了床上,我追上床去繼續含他的陰莖,他的情緒變得高漲了,用手抓著陰
莖在我臉上拍打,另一手抓我的乳房,抓的很用力有些痛感,若是平時這種力度
肯定很痛,但是興奮時痛感會減輕不少,也許身體會分泌類似麻醉劑的東西。

  我看他很興奮的樣子怕這樣就射出來,於是雙腿鑽到他腿中間向前移動,直
到臉到了他胯下,然後伸手握住他的陰莖,他也配合的蹲下在我身上,我輕柔抓
住快速擼動,我還是第一次主動的用臉去接他的精液

  他看到我這樣興奮的喊了起來,我知道他就要到高潮了也加快手上速度,終
於滾燙的精液灑了我一臉,這樣總要比射到陰道裡要好,我不知道我現在還有沒
有生育能力,可如果真的懷上和兒子的孩子,那心理上是無法接受的,連想都不
敢想。

  他倒在旁邊呼吸沉重一動不動,可是我還沒有被滿足,我以為我被遺忘了,
可是他又伸手摸向我的下面,我終於鬆了口氣,其實身體是否被滿足不重要,只
要還記得我就好。

  我越來越喜歡做的時候表現的淫蕩,他也願意看到我那個樣子,我問他是不
是喜歡淫蕩的女人,他說不是,他喜歡端莊的女人變的淫蕩。我也不清楚怎麼回
事,我想在做的時候他粗暴一點,打我罵我都好,這個時候的我不需要尊嚴,只
需要刺激和快感,只是平時一定要尊重。

  好久沒有寫這個了,看一下上次發帖時間,距現在已有半年了,這期間發生
過一些事,有些事雖然對我來說是大事,但不是令人感興趣的就不說了。我覺得
每當自己緊張壓抑時性慾就會特別強,總想著做愛性幻想來緩解。

  外甥在我家也住了很久了,我守住了當初的保證,沒有和他發生,我們相安
無事,雖然有時還是心嚮往之,還是會把隔壁的他當作幻想對象,但總的說來能
泰然處之了。這些話也許別人說來可笑,但是我覺得我能做到很不容易,要忍住
很大的誘惑,我不再避諱了,我真的是個淫蕩的女人,現在我認清自己了。

  這幾年來我變了,只有四五年的時間吧,我不可逆轉的變了,我開始時心裡
不想承認,特別討厭在網上有人說自己淫蕩賤貨之類的詞,想對他破口大罵,而
發生那種事情時,卻不自覺的想到這些詞形容自己,心裡很不舒服,為什麼會這
麼想自己,這些詞越是不去想,越是在腦海裡叫的強烈,好像有個聲音真切的在
喊自己騷貨。

  後來我居然在做的時候,想聽兒子這麼叫我,可我是希望他能尊重我的,淫
蕩的話我們也說,不過之前只是說一些插的好深,幹的好爽好舒服,用粗俗的語
言稱呼彼此的性器官,和要如何如何做之類的。

  我不告訴他,他應該是不敢叫我騷貨賤貨之類的。我該怎麼告訴她呢,我說
兒子你叫我騷貨嗎?我在極興奮的時候也說不出口呢,很多淫蕩的話都說了,就
這句不知怎樣才能讓他說出來。我在和別人視頻的時候也想他們說,他們也最多
說風騷之類的。

  我視頻對象的年齡越來越小,真是有負罪感,為了自己的慾望染指少年,我
以前以為高中生學業繁忙,不會找到很多,可是發現也不少的,我沒有教書育人
,卻勾引他們做那種事情,以至於覺得沒有教育學生的資格了,本來就極少訓斥
學生的我,基本一句也不說了,我只講好我的課就行了,自己都沒做好怎麼能教
訓別人。

  從前還在辦公室還和其他老師討論哪些學生早戀,而他們是情竇初開的,有
情感需要,沒有做出格的事,何錯之有,即使影響了學習,也不是道德上的問題
。而我呢,我的道德,我該怎麼評價自己。

  我不喜歡本來就粗魯的人,我喜歡清純羞澀的少年,對性好奇懵懂,在我的
引誘下變得瘋狂,在我的指示下,說出淫蕩的話做出淫蕩的動作,那會讓我特別
有快感,我時常想,我可能是全中國見過年輕男孩陰莖最多的中年女人了,只是
我一廂情願的猜想,我不知道別的同齡女人是什麼想法,是不是也像我一樣對年
輕男孩特別感興趣,哎可能人家能被老公很好的滿足吧,不會像我一樣,亂想很
多其他的。

  總是覺得年輕真美好,即使長得不是非常好看,那份青春也讓人喜歡,如果
還很帥,那我的心會在開視頻的剎那立刻加快跳動,想像著一會將要看到小帥哥
的陰莖了,讓人特別激動。有的孩子會主動的問我,可不可以一邊叫我媽媽,一
邊手淫給對方看,也有羞澀不叫的

  我不經意似的叫他兒子,他也立刻很興奮回應我叫我媽媽,我基本沒有遇到
過不同意彼此這種角色關係的,想想也是不奇怪哦,願意和我這樣一個中年女人
視頻的男孩,應該就是有戀母情結的,怎麼會不喜歡叫媽媽。

  我既是喜歡青春顏色,也是把他們當作外甥的替身,所以有時也讓他們叫我
二姨,我想他們也許會對此很奇怪,也能想到是我對自己的外甥感興趣。我不想
告訴他們我和兒子外甥的事,這事寫出來會讓人興奮,但是視頻的時候講,可能
會破壞氣氛,開始我也說,但有些男孩子不想聽,喜歡在那時候自己是我的唯一
,索性我也就不說了。

  我想那一刻他們是真誠的,我被人愛著,我也是幸福的,哪怕只是當時很短
的時間,哪怕之後就沒有再聯繫過,有些癡情的男孩子真的很執著,我不想真的
讓他們愛上我,我只好狠心的不再和他們聯繫,也可以理解為

  我想嚐鮮,可是我真的有自己的準則和底線,我是有為他們考慮的成分的,
再怎麼自我欺騙說風韻尤存,畢竟也是徐娘半老,根本不值得正值青春年華的男
孩子去愛,他們只是迷戀那種母性的溫暖,把我當成一個可以給予母愛的對象了。

  我還是每日照顧外甥的起居,我妹落得清閒,漸漸我覺得她想讓外甥在好學
校就讀是一方面,另一方面她也能有更多自由時間。我也不心理不平衡,只是希
望愛玩的她能稍稍收斂下,年齡也不小了該穩重些了,對兒子多些關愛,她給的
愛是任何人都不能替代的。

  我還是喜歡外甥,那種渴望得到他身心的念頭有增無減,但我也知道,我得
不到他的身,更得不到他的心,他對我始終是彬彬有禮的尊重,以及淡淡的親情
,他總是不動聲色,讓我甚至不能確定,他到底有沒有對我的做法和想法有覺察
,但我想他應該是能感覺的,他那麼聰明的孩子,怎麼能對一個女人時而流露出
超出親情的行為舉動沒察覺。

  我也覺得自己不能過分了,熱情遭到冷遇,自己都覺得自己尷尬,慢慢的深
埋在心底了。於是每日按部就班的晨起晚歸,給他做早餐夜宵打掃房間,日常生
活不過如此。

  然而他依然是我性幻想次數最多的對象,越是得不到的東西越是渴望,真的
好想嚐到和他做愛是什麼感覺,夜裡自慰的時候,想著他在自己身上用力起伏,
然後在我的身後操我,雙手抓住我乳房,想到他就在我隔壁,就特別興奮,有時
我怕他沒睡著,會聽見我手指進出陰道的聲音,就把陰道裡的水用手指掏出來塗
在大腿上,水少了一些後聲音就會變小了。

  我會永遠記得那天早晨。我去他房間叫他起床,我推開他的門,看到他的被
子堆在胸前,他的陰莖勃起把內褲頂的很高,我還是第一次看見他勃起時的樣子
,雖然是隔著內褲,也足夠讓我興奮,我的頭頓時眩暈一下,隨即心跳加速,我
扶住門框呆在門口看了一會,小心翼翼的喊他,他沒醒,還有輕輕的鼾聲,可能
是昨晚睡的太晚了。

  我壯著膽子走到他床前,表面想法去搖醒他,其實真正想法是想近距離的看
,反正我是一邊看他的陰莖,一邊不時的看他的臉,怕他突然醒來,如果真是想
叫醒他,怎麼會害怕他醒來。

  他的呼吸聲勻稱,我有些放心了,沒有去叫醒他,而是癡痴的看著他那裡,
我甚至怕吞嚥口水的微小聲音會把他弄醒,我一緊張就會不停的吞嚥口水,越想
忍越忍不住,我看到他還是睡的很熟,大著膽子屏住呼吸,彎腰去接近他的陰莖
,一點點的用嘴去靠近,緊張的好像心臟就在嗓子眼劇烈的跳動,馬上就要跳出
來了,好想脫下他的內褲把他的陰莖含在嘴裡

  我伸出舌頭無限接近他的陰莖,又怕不小心碰到弄醒他,我完全的屏住呼吸
,覺得自己要憋死了,只得直起身來,可是又捨不得離開,我可以說是急中生智
,盡量腳步無聲的走到衛生間,拿了一塊抹布,放在他床下,找一個他胸前的被
子能遮擋住我的角度蹲下,心想如果他醒來我就假裝在擦地,我偶爾也在清晨搞
衛生的,儘管很少。

  我近距離的看著他的陰莖,眼神不肯離開,想像著他正在做什麼夢,他的陰
莖向腰部挺著,我想如果我脫去他的內褲,它會不會跳立起來,我真的好想好想
看看它的樣子,它硬了一會慢慢開始變小了,我心裡不希望它變小,但是能看到
內褲包裹著他陰莖陰囊的形狀,也讓我很興奮了,我的下面已經濕了

  我把手伸進裙子裡,撥開內褲,直接把手指插進陰道裡,舒服的雙膝一軟差
點坐到地上,以前自慰總是先撫摸陰蒂,這次沒時間了,也不需要了,我不時的
把手指的水在內褲上屁股上胡亂擦乾,以免發出太大的聲音,我目不轉睛的看著
他的陰莖,手指快速的在陰道裡進出,陰道裡發出的聲音都無法控制了,高潮就
要到了我沒有擦水的時間了。

  我狠心走到客廳,跪在沙發上,那個位置能讓他看不到我,但是我可以看到
他的陰莖,而且沙發靠背也遮擋著我的下身,我褪下內褲,把手指插到陰道裡狠
命的插,靠背都快讓我抓壞了,看著他的雙腿和鼓脹的那裡,我想像著自己坐在
他身上瘋狂的上下的動,覺得離的太遠了,看的不真切,好想回到他身邊

  但最終還是沒那膽量,那天的快感出奇的強烈,癱坐在沙發上好一會,去衛
生間擦了擦才去叫他,他醒來也不知道剛才發生的事情,那種感覺有點內疚有點
奇妙。現在想來還是,覺得無法想像,不敢相信,居然那麼做過,膽子也太大了。

  不管怎麼幻想,還要用手來滿足自己的,始終不如陰莖塞滿陰道快感強烈,
我習慣用一根手指,手指在裡面有空隙,兩根三根手指也能放進去,但是速度快
的時候還是只能用一根手指。還好有兒子能滿足我,其實對他很有愧疚,雖然我
的身體沒有出軌,居然用了出軌這個詞,但是我的心裡已經不知想過多少次了,
精神出軌也是出軌。寫下這些身體好像著火了,下面流水了,每次寫都是這樣。

  隔好多天才能做一次,時間太久了,真的不能滿足我,每次做過後兩天就又
開始想了。真不知以後該怎麼辦,再過幾年我就五十歲了,無論我多麼的愛他,
多麼不捨得放手,他早晚也會有自己的生活,那時我該怎麼辦,是一個人寂寞的
生活,還是再結婚,我還能找男人結婚嗎,很多年沒想了,可是近幾年特別覺得
需要男人,生理心理都需要,孤立無助時好想找個依靠,飢渴難耐時好像有個可
以滿足自己的人

  我喜歡年輕男孩,可也不是完全排斥成熟男人,依賴感不是年輕男孩能給的
。只是覺得身邊的同齡男人沒有令我滿意的,我想的太完美了,現實中恐怕沒有
我想像的那樣的,就算有我也遇不到,就算遇到人家也不會看上我。

  四十多歲的優秀男人很搶手,都找年輕漂亮的,而我越來越人老珠黃,誰能
要我,我又不想將就,真的不知道該怎麼辦。

  也許只有瘋狂的做愛時才能忘了這些煩人的問題。有人說從我寫的可以看出
我有些受虐傾向,我以前還不理解,心想哪會有人那麼賤,非得讓別人虐待自己
才好受,現在卻可以肯定了,我真的有那種心理

  我有時會幻想有人用刀架在我脖子上逼著我,很粗暴的強姦我,還想過一群
強壯的蒙面男人輪姦我,但是面具下的一定是一張非常男人的臉,他們摁住我的
胳膊,抓住我的頭髮,塞滿我身上的洞,哦還是不說了太不好了。

  我喜歡做愛的時候他強勢一點,他一旦表現的像一個凶狠的小野獸,我就興
奮不已,好想他喘著粗氣用力抓我咬我的身體,我想被他壓在身下動彈不得,雙
手被他固定,掙扎也擺脫不了他的控制。

  我也不知我都這樣了還有什麼說不出口的,可就是不好意思直說,所以每次
他粗魯一點,我就表現很興奮,我想這樣他就會知道我喜歡什麼了,我喜歡他拍
打我的屁股,覺得好淫蕩,喜歡他用力抓我的乳房,儘管有些疼,但快感讓我顧
不得疼。

  我想在他面前像個任他宰割的溫順小綿羊,他欺負我時我就覺得自己特別柔
弱,特別女人,也特別興奮。我覺得兒子和我都和平時相反,他平時溫文爾雅彬
彬有禮的,可是在床上會變得狂野,可能男人的身體都有原始的野性,以前有點
害怕他太粗暴,現在我卻覺得不夠了。

  而我平時很敏感矜持,自尊心強烈,受不了別人的侮辱,學生們都很尊重我
,了解我的人也很少和我開過分的玩笑,所有人都認為我是個獨立堅強的正派女
人,有些年輕女老師還和我說,X姐,我也想擁有你那樣的性格。

  可他們不知道,我在無人知曉的情況下都做了什麼,可能是我寂寞的太久了
,壓抑的太久了,都不知道做被人呵護被人憐惜甚至被人蹂躪是怎麼滋味了,我
可以衣著優雅,可以略施粉黛,但不是做了這些就能有女人味,就能有做女人的
感覺的。

  我真的需要男人啊,可以給我肩膀依靠的男人,真不知該說什麼,一邊下面
流著水一邊心裡難過。我從前以為我可以為了兒子放棄一切,我是那麼愛他,可
以為他放棄生命,我以前想過我有多愛他,如果要我遭受世間最殘忍的酷刑來換
取他的生命,我能不能同意

  這個念頭剛一出現,我毫不猶豫的就能肯定,我可以,可以為他做一切,當
然可以為他放棄自己的幸福,可是我現在卻覺得,無論我多愛他,我的內心還是
希望能有自己的一點小幸福的。

  我一直把他當作依靠,他有時對我也能像一個丈夫對妻子的關懷,可是更多
的還是我給予的母性,有些累。況且現在聚少離多,很苦悶。
上一篇:上一篇:被鄰家老翁淫辱 下一篇:下一篇:對門大嫂,做愛相好